上の子が下の子をいじめ続ける、、、日経DUAL電話育児相談で学んだこと備忘録

ちゃこです。今回は自分のための備忘録。乱文です。

#こーくん3歳3ヶ月
#まーくん1歳2ヶ月

保育園のお迎えを済ませ、帰宅するのは18時過ぎ。
今日の就寝が21時半。

このたった3時間半の間に、長男は次男を2回歯形が残るほどの強さで噛み、5回突き飛ばし、2回上からのしかかって押しつぶした。

兄弟のことだから、取った取られた、作ったものを壊された、食べていたものを横取りされた、触られたくないものを触られたという原因はもちろんのこと、

お腹が空いてる、疲れている、眠たい、とにかくママに注目してほしい、ママを独り占めしたい、というメンタルからくるストレスも想像できる。

背景は理解できるものの、兄から弟への暴力を振るう、いじめる、嫌がらせをするという行動を見ると、親としてまず落ち込む。

行動空間を分けたり、下の子をおんぶしたり、片付けしたりお手伝いしたときに大げさなくらい喜んだり、「大好きだよ。いつも元気でいてくれてありがとう」と声に出して伝えたりして

トラブルが起こらないように上の子の気持ちに寄り添い、上の子との時間をできるだけ確保するように努力しているにも関わらず、平日の夜はは毎日、何かしら下の子が痛い目にあう。

意地悪や危険なことをした後は、長男と二人になり冷静に叱ったり、感情的に怒ったり、抱っこしながら注意をしたり、あの手この手で「いけないことだ」と伝え続けているのに、事態は変わらない。

おまけに、電気やエアコンのリモコンを隠され(押入れの中や炊飯器の中)、お風呂の中でわざとおしっこをされ、床の上には手当たり次第に出したおもちゃが散乱し、絵本もおもちゃもわざと踏みつけるというイライラポイント。

もうね、悩みっぱなしです。いつか、大怪我をしてしまうんじゃないか(突き飛ばされると頭から転倒するため)。このままだと長男はいじめっ子になってしまうんじゃないか、暴力で我を通そうとする兄を見て、次男も同じようなことを他の子にしてしまうんじゃないか。このまま心が満たされないまま育ってしまったら、自尊心や自己肯定感も育まれないんじゃないか。就業時間を短くして上の子だけ1,2時間でも早くお迎えに行ってあげようか。平日、ベビーシッターを頼ったほうがいいんじゃないか。自分の声のかけ方が悪いんじゃないか。育て方が間違ってるんじゃないか。。。二人目を授かるタイミングが早すぎたんじゃないか。。。いっそ仕事をやめて専業主婦に戻ったほうが良いんじゃないか。。。

子どもたちが寝て、夫に相談しても暗い気持ちは晴れず、以前から何度かお世話になっている日経デュアル(月額制の有料記事が読めるサイト)の会員限定、電話育児相談ダイヤルに電話しました。

状況を説明して、窓口の女性からいろいろアドバイスをもらう。やり取り抜粋。

「上のお子さんは園でのフラストレーションを家で吐き出している感じですね。」

ーそうそう。そうだ、フラストレーションを弟にぶつけている感じだ。

「それぞれの園の先生に相談しましたか?連絡帳ではなく、時間を取ってもらって直接相談すると良いですね。」

「あんまり気になるようなら、お子さん二人一緒に保健センターに行って、保健師さんに相談するのも良いですね。実際のお子さんを見たほうが的確なアドバイスが貰えるかもしれませんから。兄弟関係とか、目線とか動きとか。病気かもしれないケースもあるので」

ー保健師さんへの相談は考えたことがなかった。

「大人と一緒で、趣味に没頭するというか、好きなことにじっくり取り組めるといいんですけどね。」

ーそれができなくて困っている。とにかく帰宅してからはバタバタ。自由時間は夕食後〜お風呂前の30分程度。その30分で長男の熱中できるレゴやジグソーパズルマグフォーマー、ときには絵本の読み聞かせをするが、かならず次男が割り込んでくる。それぞれ別の物で遊ぶ環境が作れない。割り込まないように次男の遊びに付き合うと、嫉妬した長男は邪魔にしに来る、もしくは家の中で問題行動を起こす。

「園では我慢している分、帰宅してから自我が出せるというのは良いこと。ただ、そのフラストレーションの矛先、自我のぶつけ方が間違っている」

ー園での長男は比較的良い子のよう。手がかからないタイプ。矛先が間違っている、なるほど。

「もう少し自我が発達したら弱い者はいじめちゃいけないとか、社会性、道徳観念みたいなものは発達してくる。けれど、それが何歳とかいう指標ははっきり伝えられない。子どもによる。」

ーやってはいけない、と頭では理解しているはず。「善悪」の概念はあるけど、悪いことをしてでも我を通したい。

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下の子をいじめたときの上の子に対する声のかけ方

具体的な例をたくさん教えてもらいました。

(見ていないところで噛んだりしたら)「今何したか覚えてる?自分がやられたらどう思う?」

ー今時分がしたことの振り返りと、他人の気持ちを考えられるように。

ーこれまでの私は「まーくんのこと噛んだらだめでしょ。まーくん痛いってよ。どうして噛んだの?」→「わかんない」「ママに見てほしかったの」「(はぐらかして全く関係ないが)みかんが食べたかったの」→「そういうときに人のこと噛んでも良いんだっけ?」→「だめー」→「そうだね。ダメだよね。もうしないでね」のサイクル。

(だめ、と本人が言ったら)「どうしてダメだと思う?」

(痛いから、などと言ったら)「叩かれた子はどう思うかな?」

ーだめ、で終わらせず、なぜダメなのか、相手はどう感じるのかまで深掘りできると良い。

「叩かれたら痛いよね、痛いことされたら○○くん(上の子)はどう思う?いやだよね、自分がされたら嫌なことは人にやったらいけないよね」

「ちっちゃな○○くん(下の子)から見たら○○くん(上の子)の手はとっても大きく見えるよね。こんな大きな手で叩かれたら怖いだろうね。お兄ちゃんのこと、怖くてたまらなくなっちゃうかもしれないね。」

(見えないところでいじめ、下の子が泣いていたら)「なんで○○くん(下の子)は泣いてるのかな?」→「わかんない」→「お腹が痛いのかな?」とあえて違うことを言ってみる。

そこで「噛んじゃったの」「ドンしちゃったの」などと言ったら下の子の気持ちを想像させる。はぐらかすようなら追求しない。

そのかわり、見ているところでやったときは「今、ママは見てたよ。右手で○○くんの頭を叩いてたのを見てたよ」と事実を伝える。親が見ていた状況を言語化。自分がやったことの振り返りをさせる。

「今どうしてた?これ、なんだろうね。手に歯型が付いてるね。これは痛いよね」など事実を認識させる。

まとめ

これまで「○○していいんだっけ?」「だめー」で終わってしまっていたやり取りでしたが、子ども自身が自分のしたことや相手の気持ちを言葉にするやり取りの仕方を教わることができました。

弟をいじめたときの対処法の一つで、根本的な解決ではないと思うんですが、明日からできそうな声のかけ方を知れたのは良かったです。根本的な解決は、、、長男の気持ちを満たす、ストレスを遊びや好きなもので発散できるように導く、物理的に上の子との時間を濃くする長くする、ってことなんでしょう。

落ち込んで子育てに自信が持てないときはTwitterでつぶやいたりしてるんですが、そういうときに「いいね」を押して見たよと伝えてくれたり、わざわざリプライくれたりする方がいて、本当に救われてます。ありがとうございます。いつか兄弟ともに気持ちが満ち足りて平和に過ごせる日が来ますように。この今の苦しみが笑い話になりますように。

自己満足の散文乱文に、最後までお付き合いありがとうございます。

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